おひさしぶりでごわす
こんばんは
今まで書いてきたブログで、現状の説明はしました。
さて、この書いてなかった間に何か変化はあったのでしょうか…？
ま、現状は変わらずでございました。
よく、恋人が出来た時に春が来た！とか言いますね。
私の、大厄はまさに厳しい冬だと思ってました。
厄年関係なく人生の春が来てる感覚は、感じた事がありませんでした。
結局、変わらない現状が１番楽チンだからです。
そこに、お花のつぼみがあったのに、私の頭の中が冬だったからつぼみが間違って早く出てきたの？と春を疑って感じる事が出来なかったのは私。
暖かいところに行きたい。
季節が変わる事を待つのではなく、暗い土の中の世界をやぶって外に出るのだ！
自分が、嫌だと思う事があればあるほど、比例して外の世界は遠くて苦労をたくさんしなくては暖かいところには行けないって思ってました。
引き寄せに興味がある方なら、思考が現実になる事も信じた事が現実になる事は知っているはず。
そう、楽に簡単に行ける！って思えば行けるんです。
無理やり、そう思うのではなく自然に。
今まで、と言うか幼い頃から私の居る場所はココではないと思ってました。(現在も)
イコール、この場所は悪いところだと決めているのは自分で、場所を変えても悪いまま。
自分が感じてなくても、今が全てで、全ては完ぺき！
自分が信じてなくても、必要のないものの存在もない！
今、起きるべきタイミングでしかやってこないし、
今、だから出来る事！
どうせ、私には出来ないし無理。
出来る自分にならなきゃと走るより、
出来ない自分を認める事が出来てないから、出来なくてもいいって許せないから、
出来の悪い自分だと思う、現実が起きている。
そう思えば、そう決めれば、あると思えば、そのとおりになる。
幸せな人は幸せに、不幸な人は不幸に。
私は、春が好きです。
これから、その日差しの中で暖かさと軽やかさを感じて行こうと思います
♪♪ヽ(´∀｀*)/♪♪
メリクリでございます
ボソボソとやっております。
引き寄せや潜在意識に興味がある私ですが、色んな方のブログ等を読ませて頂いてます。
少し、依存ではないかと思う位読んでます。
引っ越したいし、仕事は楽しくないし、最近過食で太ってきたし、クリスマスもデートの相手もいないし、お金の心配もあるし、
現実は変わってないんだもの。
ブログ読んでる時間けずって絵でも描いたらいいのに。
まー、客観的にそう思えるなら少しはマシですかね？
なーんとなーく自分が考えてた事が、読んでたブログとシンクロしたんです。
もうね、叶わないって思う事を諦めてしまおう、どうせ叶うんだから、ジタバタしないで、そのための過程なんだと思ってりゃいいんだよー。
だけど、どうしたらいいかわからないよー。
なんて考えてたら、答えを人に聞くより自分に問いかけてみるって記事を見て、あー、また自分の問題を誰かに答えを求めていたよーー。
これは、別の方のブログですが、自分の願いを叶える為にしなきゃいけない事をやめるって書いてありました。
すぐに、意味が理解できなかったのですが、しなきゃいけないと思うって事は仕方なくやるって事なんですよね。
私は、絵を描くことよりもブログが読みたかったから、そっちを選んだ。だから自分はダメなんだ…じゃなくて、したいからそうしたでいいんだ！
今やっている事が点と点で結ばれいく。
これでいいんだ！
だいじょーぶ！！
そしてこれから…続きの続き
こんばんはー
そんな私を、神様もしびれを切らしたのか、いいかげんにしなさいと言われてるような事がありました。
の、続きです。
お父さんが、先月末に脳梗塞で入院しました。
お陰さまで、たいしたことなかったので、今は退院してます。
父も70になるので、(入院する前も働いてた)仕事復帰は出来るとは思えません。
今後、経済的に不安です。
私なりに、今年は自立する事を考えてきたつもりでした。
好きな事を仕事にしたい。
１番したいのは芸術に関わる事。
それを、無視してきたからモヤモヤし続けて、他の事を仕事にしてもモヤモヤは消えない。
さあ、どうする私？
これは、今からやりなさいって言われてる事だよね？
嫌な事があったから、やり方を変えて行こうと思った。
良い事があったら、変化は求めない。
例え、経済的に自立出来ていたとしても、やりたくない仕事だったら、それは自立とは言えないんだろう。
自分が決めなきゃ、何もはじまらない。
という事で、今後は芸術に関わる仕事をするために、どんなものを作りたいとか、こんなものを作りましたよとかを紹介して行きますので、よろしくお願いいたしまーす。
そしてこれから…続き
こんばんはー
先日の続きでございます。
本厄の年の事です。
たぶん、人生で１番って言っていいほど、つらい事でした。
３月に母が余命宣告をされ、わずか数ヶ月後の６月で遠い遠いところにいってしまいました。
毎日が現実のところにいなくて、時間を感じる事が出来ませんでした。
3.11の震災の時も、当たり前なんてないってまわりも言ってたけど、幸せって特別な事じゃなくて、普通にご飯が食べれて、普段通りに働けて、笑ったりケンカもしたり仲間とか家族がいて、何げない事が幸せなんだと感じました。
母の死をきっかけに、これからどうしていくのか考えるようになりました。
人それぞれ、自分の重きを置く物は違いますが、今より好きな事を仕事にしたいと思い、今年のはじめから習い事だのセミナーだのに行ったりもしました。
好きな事を仕事にしたいと言っても、まだ漠然としていて、はっきりしていないのです。
決まっている事は、心から楽しみながら仕事をする事、目を輝かせながら仕事の話が出来る仲間が居る事、誰かのおてつだいをする事、自己表現(芸術)にも関わる事、子供に関わる仕事。
９月から、未経験の保育のバイトをはじめました。
大変な面の方が多いですが、いい経験だし、子供たちはとってもかわいいです。
だけど、本当は芸術に関わる仕事をしたい気持ちの方が大きくて、ずっと前からモヤモヤし続けているんです。
なんでモヤモヤしているのかを気づいたのも、ここ数年の事で、そんな夢物語は実現するはずがないと考えて来なかったです。
何をしたらいいのかわからない。
この考え方では、わからないものを探していると言う事ですよね、わからないものはわかるはずがない。
わかる事しか出来ないので、簡単に出来る物を作ればいいと気がつきました！
けれど、ちっとも作品をつくらない自分…
いつか、タイミングがやってきたらやればいいや～
のわるい癖が出てきました。
まさに"今でしょ"ってやつなのです。
ずっと前からモヤモヤしているクセに、有り余る力があるのに、作品をつくる行動に移さない。
ならば、あきらめればモヤモヤする事もなくなるのに。
そんな私を、神様もしびれを切らしたのか、いいかげんにしなさいと言われてるような事があったんです。
またまた、長くなりましたので続きは後日にしますー。
そしてこれから…
こんばんは。
前回のブログにもタイトルにもあるように、自分の今後に変化があるような気がするとか言うてましたけども、
そんな気がして楽しんでいたとこに、石を投げつけられたような出来事が起きてしまいました。
私は、現在33歳ですが早生まれなので今年は後厄の大殺界なのです。
別に、不幸自慢をしたいわけでもないし、印象を与えるためでも、悲劇のヒロインにひたりたいわけじゃないですが、まさに大厄でした。
まだ、今年は終わってないですけどね。(油断禁物)
前厄の年は、失恋しました。
付き合って別れたとかじゃないですが、片思いの相手に告白してフラれました。
片思いでも恋愛の対象がいることじたい少ないので、まー何を基準にして少ないと言うのかよくわかりませんが、年齢的に平均的に少ないじゃないんだろうかと思います。
久しぶりに好きになった人だったんです。
前にも書きましたが、恋に恋していた時に付き合っていたような人がいたのは23歳位の時、その時と比べて恋に恋していた自分とは変われたのかは微妙です。
31歳の夏、それ以来恋愛はしておりませーん。
そして、その数日後バイト先で、騙されて〇百万の借金を背負う羽目になりかけた事が発覚しました。
もちろん、私にも非がありましたが、奇跡的に被害額は少なくて済みました。
こんな風に、出来事を書いてみると軽く見えますが、当時の私は頭グルグルで重たい毎日でした。
お金が戻って来なかったら、確実に今の生活はありません。
長くなりましたので、続きは後日にします。
ノーベンバー
どうも、ボソボソブログです。
私には、変えたいと思う事があります。
誰にでもありますよね。
では、現在の自分について今日は書こうと思います。
33歳 独身 彼氏なし(恋愛偏差値低い) フリーター 実家暮らし ぽっちゃり いつもノーメイクの女子力も低い。
簡単に説明するとこんな感じ。
もう年齢的に周りが既婚者なんで、恋ばなをする機会もなくなってきましたね。
恋愛については片思いと、恋に恋してた時代に付き合った事があるだけで、ちゃんと相手と向き合った恋愛はした事がありません。
もちろん、自分に問題があるわけで、１番の理由は自己否定が強い事である事も理解してるつもりです。
恋はしようとしてするもんじゃない。
が、待ちの姿勢で出来るもんでもない。
自分の中で恋愛は１番の望みではないんです。
そりゃ、33歳という年齢を考えたら不安にはなりますけど。
自分を好き！！って言えるようにならないと、自立出来ないで、相手に依存した恋愛になるので、そうならないように、自分を幸せにする事をしてるつもりなんだけどなー。
三姉妹なんで、異性に対して夢見がちなのかもしれないし、子供の頃のトラウマみたいなものもあるのかもしれない。
出来ない理由を考えても意味はないし、苦しくなるだけだし。
かと言って出来る自分を信じる事も出来ないから、考えるのやーめたってしてきただけなんだよね。
後ね、私がこのブログ始めた理由のひとつで、自分の今後に変化があるような気がしています。
その変化を見れるように残していこうと思ったのと、たまたまこのブログにたどり着いた方の役にたつこともあればいいななんて考えてます。
なぜか、１番の望みではない私の恋愛について書くなんて自分でも思ってなかったなー
これからも、ボソボソしていきたいと思いまーす！！
